一年振り返ったら自分が凄く駄目思想に陥っていることが分かった

皆さんこんにちは。
思いがけないトラップで情緒不安定な女、こうもりです。

生徒個人表作成資料とか言う、長い名前の紙切れを渡されましたが、
要はこれに自分のプロフィールを書き込めということですね。
現代っぽく言うならプロフですね分かります。



･･･友人欄が、埋まらない。



去年までだったら余裕で書き込めた人の名前が書けなくなるって凄いですねぇ。
私の友人関係はこの一年で大きく変わりました。
駄目な方向と、良い方向。両方の意味で。
でも私の精神への影響を考えると、
確実に駄目な方向の事柄が大きいです。
まさか半年を越えて一年弱引きずるハメになるとは思いませんでした。
しかも修復不能（少なくとも私はそう思っている）になるなんて、
去年までの楽天家こうもりだったら想像もしなかったでしょうね。
そのおかげで得た教訓もありますがね。
「愛の反対は憎しみではなく、無関心である。」
全くその通りですよ、身をもって体験しました。
ついでに言うと、憎しみは愛の一種ですよ。怒りは違うと思いますが。


そんな訳で友人欄が半分埋まりません。
自分が友人だと思っていた人が、同じように思ってくれている訳では有りませんし。
いや、そもそも、友人関係に見返りを求めること自体が間違っている。
・・・でも片思いは嫌ですよねぇ。

クラスの中で安泰に過ごしたいという生温い思想が八方美人の原因になってしまった？
皆と仲良くしようとしたら特定の人とは仲良くなれない？親友ができない？
だから恐ろしい孤独感を感じるのか？
たまにおまけになった気分でいる。最近は特に。
でも誰かと話していると一人ではない気がする。
いや、実際その通りだけど。
それで、孤独感を感じていた自分を嫌悪する。
また周囲の人間のことを考えなかった、と。
でもその人が他の人と話しているとまた急に不安に駆られる。
それからまた自己嫌悪。
延々とループした後は、何もかも投げ捨てて考えないようにする。
その間は非常に楽。何も気にしないし、気にならない。
誰かを羨む気持ちも、彼女に対する苛立ちも、悩ましい不安も、
全部なくなる。素晴らしい時間ですよ。
そう長くは持たないのが欠点ですが。

不安は不安を呼びます。
被害妄想はどんどん膨らんで、自分自身を圧迫する。
だから、あまり物事を気にしてはいけないんです。
貴方が思っているほど、周囲は貴方に関心を払っていません。
交友のある友人とか、近い関係の人はそうでもありませんが。
名前も知らない人――例えば、路上ですれ違う人――なんかは、
貴方に注意を払いません。気に掛けるとしてもほんの数秒。
よっぽど仲の良い人くらいしか、
貴方の行動を見て、言葉を聞いてくれる人なんて居ませんよ。
自分に関係ない人間に気を遣うより、自分を見つめ直す方が良いです。



あぅ･･･情緒不安定を言い訳にしても、これは言いすぎですね。
猛省します。
まあ、こう言いたくなるほど私は疲れたんですよ。
この一年で。たったの一年間で。
友人って何なんだろう。
どうしてこうなったのかも分からないし、
誰の所為でこうなったのかも分からない。
もしかしたら誰の所為でもなかったのかもしれない。

去年の夏から、答えが掴めると思っていたのに、
のらりくらりとかわされて、逃げられて、
空振りのまま春になりました。
おそらくこのまま時間は過ぎて、
何の成果もないまま彼女と会う機会を失ってしまうんでしょう。
一番嫌な終わり方ですね。



どうしましょうか。このまま何事も無かったかのように過ごしましょうか。
それとも最後になったら無理矢理聞き出しましょうか。
正直どちらでもいいんですけど、
彼女が楽しそうにしているのが良いと思う反面、憎らしくて仕方が無いんですよ。
私、疲れているんですかね。いつからこうなったんだろう。
このままじゃ私、善人に戻れなくなります。
ずっと誰かを妬み続けるのは嫌だなあ。
昔のような、何も考えてなかった時代に戻りたい。昔に返りたい。